Živim s roditeljima. Izazovi zajedničkog života s roditeljima

Financijski problemi ili nespremnost da žive sami kod mnogih mladih ljudi prisiljavaju nas da ostanemo u roditeljskom domu. Međutim, u stvarnosti ovo naizgled praktično rješenje uopće nije tako racionalno kao što se čini na prvi pogled. Značajno je da u Europi gotovo svaki drugi građanin u dobi od 18 do 34 godine živi u roditeljskom domu. U Rusiji statistika pokazuje da samo trećina stanovništva dijeli životni prostor s roditeljima. Naravno, problemi s gospodarstvom, koji su preživjeli u većini zemalja ZND-a, neće pridonijeti smanjenju ovog pokazatelja.

Unatoč prividnoj koristi, život s roditeljima ostavlja određeni trag na mladoj osobnosti koja se tek formira. Naravno, postoje obitelji u kojima se djeca i roditelji savršeno slažu i ne osjećaju se ugroženo. Međutim, najčešće takva simbioza uzrokuje mnoge psihološki problemi. Razmotrite nekoliko najčešći situacije koje zahtijevaju pomoć stručnjaka.

Ovisnost

Često odrasla djeca žive s roditeljima samo zato što su s njima u bolnoj, ovisnoj vezi. Razvijaju se kada dijete obavlja važnu funkciju u obitelji, pa ga roditelji ne mogu i ne žele pustiti. Na primjer, u obitelji u kojoj je otac alkoholičar, dijete preuzima dužnost paziti na majku, pomaže joj da izbjegne kritične situacije. Istodobno, u djetinjstvu često pretjeruje u potrebi za svojom intervencijom. U ovom psihološko stanje može se dugo zaglaviti, jer će osjećati da će otac bez njega ubiti majku, a on će umrijeti. Ovo stanje raste i razvija se s njim. U odrasloj dobi, ako uspije napustiti očevu kuću, osjeća krivnju i tjeskobu. Međutim, kada dođe do spoznaje da su ga roditelji koristili, dolazi do faze bijesa.

Obrana od tih osjećaja je moral da mora služiti roditeljima, jer su oni najbliži ljudi u njegovom životu.

To je rečeno, naravno, za suovisnu vezu nije potrebno imati oca alkoholičara. Udovice, samohrane majke često rađaju "za sebe", a onda ne puštaju svoju djecu u odraslu dob. Smrtno se boje biti napušteni i nepotrebni. Nemoguće im je objasniti pogrešnost njihovih prosudbi.

Obitelj je tvrđava

Odrasla djeca često žive s roditeljima samo zato što je prikladnije, sigurnije i isplativije. Takve su obitelji uglavnom prilično prijateljske. Odlično se zabavljaju, nitko se ne osjeća ugroženim ili nevoljenim. Međutim, već odraslo dijete (najčešće su to žene) ima još jedan problem - izgledi za osobni život prilično su magloviti i nema posebne želje. Uostalom, dobro je s roditeljima: i nahraniti, i požaliti, i podržati. Stoga uopće ne želite živjeti odvojeno od roditelja.

Ljudi sa sličnom vrstom ovisnosti također imaju nepovjerenje u svijet. Samo se kod kuće osjećaju stvarno ugodno. Takve je instalacije vrlo teško uništiti. Uzimajući kao primjer vlastitu obitelj, djevojka će odbiti Gospodu, vjerujući da ni s jednim od njih ne možete stvoriti tako jaku obitelj.

Obitelj inkubatora

Česte su situacije kada odrasla djeca stvaraju vlastite obitelji, ali ostaju živjeti s roditeljima (bakama/djedovima) ili se presele kod njih nakon rođenja djeteta. S praktičnog stajališta, ovaj je čin potpuno opravdan, ali s gledišta psihologije ponašanje je u osnovi pogrešno. Obično je inicijator poteza žena iz obitelji tvrđave koja se ne osjeća dovoljno kompetentnom u pitanjima majčinstva, pa joj je potrebna podrška roditelja. Štoviše, ona ne osjeća potrebno povjerenje u obitelj koju je sama stvorila.

Muž u ovom slučaju ili mora poslušati autoritativnu stariju generaciju, kao što to čini njegov supružnik, ili napustiti obitelj. Zato ne biste trebali živjeti s roditeljima.

Prepoznajte se u jednom od opisa? Svjesnost je siguran put do ispravljanje situacije. A onda ćemo saznati zašto ne biste trebali živjeti s roditeljima i što "komplikacije" to je ispunjeno.

Nevoljkost starenja (ili odrastanja?)

Živeći s roditeljima, mladi ljudi zaglave u nekoj fazi osobnog razvoja. Danas se u društvu njeguje ideja vječne mladosti: ljudi različitih dobnih skupina nose odjeću za mlade, odlaze u diskoteke. U kombinaciji sa životom u roditeljskom domu, sve to čini da se osjećate kao tinejdžer. U isto vrijeme, sami tinejdžeri često tvrde: "Ne želim živjeti s roditeljima jer se ne osjećam odraslo".

Nedostatak odgovornosti

Zajednički život s roditeljima omogućuje im prebacivanje odgovornosti za mnoge male kućanske poslove: pranje posuđa, plaćanje komunalnih usluga. Čak i odgovornost za neuspjehe u osobnom životu, neki uspijevaju prenijeti na rodbinu.

Osjećaj potrebe

Svima je važno biti potreban. Netko stavlja stav voljene osobe na prvo mjesto, netko stav prijatelja. Drugi, s druge strane, radije traže taj osjećaj u komunikaciji s ljudima koji nikada neće napustiti ili izdati. Često se scenarij razvija na sljedeći način: jedan od članova kućanstva preuzima ulogu potrebitog, drugi-svog prisilnog Spasitelja. Na taj način oboje zadovoljavaju svoju potrebu za potrebom.

Radnja drugog scenarija je strah od samoće. Ako se dogodi nevolja, neće biti nikoga tko bi mogao pomoći. Život s roditeljima je jamac sigurnosti.

Smirenost i samopouzdanje

Mnogi roditelji od djetinjstva govore svojoj djeci da se ne mogu nositi bez njih, jer su previše neovisni. Kao rezultat toga, djeca počinju osjećati da im je potrebna podrška roditelja danonoćno. Stvaranje psihološke udobnosti zasigurno se čini blagoslovom, ali zapravo je izlazak iz zone udobnosti vrlo važan za potpuno oblikovanje osobnosti.

Nedostatak vlastitog života

Ako odrasla osoba živi u roditeljskom domu, za njih ostaje dijete. Nema pravo glasa i prisiljen je u potpunosti se pokoravati volji svojih roditelja. To izuzetno negativno utječe na razvoj osobnosti, jer ona nema sposobnost samostalnog donošenja (čak i pogrešnih) odluka.

Neznanje o sebi

Osoba, vidjevši sebe očima svojih roditelja, nije sposobna adekvatno procijeniti vlastite postupke. Ne može se shvatiti ozbiljno, često živi umom iskusnijih roditelja i često nije u stanju napuniti čunjeve vlastitim grabljama. Kao rezultat toga, osoba formira stabilno samopoštovanje, što otežava odabir zanimljive profesije ili hobija.

Nedostatak komunikacijskih vještina

Nedostatak komunikacijskih vještina s vanjskim svijetom glavni je problem zajedničkog života s roditeljima. Iz tog razloga žene često izbjegavaju ozbiljne veze. Isto se događa na poslu: "dijete" identificira šefa s mamom ili tatom, a tim s obitelji, pa može biti izuzetno teško pronaći zajednički jezik sa zaposlenicima.

Što učiniti u ovom slučaju?

Prije svega, zapitajte se: "Želim li živjeti s roditeljima?" Razmislite o preseljenju i zamislite samostalan život. Razmislite kako će to biti i što je potrebno. Na primjer, da biste unajmili vlastiti stan, potrebna su vam sredstva. Ako vam plaća nije dovoljna, trebali biste potražiti posao koji će vam omogućiti plaćanje stanovanja. Vrlo je važno razumjeti kako početi živjeti samostalno o vlastitim sredstvima.

Recimo da ste došli do zaključka da još uvijek ne možete živjeti odvojeno od rodbine i sami platiti unajmljeni prostor. Nemojte očajavati. Možete unajmiti stan s prijateljem, preseliti se kod voljene osobe ako se niste usudili to učiniti prije ili, konačno, pronaći bolje plaćeni posao.

Ako još nije moguće ostvariti svoje planove, trebali biste početi s malim. Na primjer, uredite svoju sobu onako kako želite, počnite jesti odvojeno od roditelja, dajte svoj novčani doprinos plaćanju komunalnih usluga. Također možete objesiti bravu na vrata ako vaši roditelji imaju naviku ući bez kucanja. A onda razmislite kako kupiti stan ili ga unajmiti na neko vrijeme.

Na to je važno objasnite roditeljima da to uopće ne radite jer vas krše ili ometaju vaš osobni život. Sigurno će razumjeti vašu želju da naučite neovisnost.

Mladenci u roditeljskoj kući

Naravno, mnoge mlade obitelji više vole život s roditeljima nego iznajmljivanje tuđeg stana. S gledišta uštede, ova je odluka sasvim opravdana, ali u obitelji postoji veliki rizik od čestih sukoba, pogotovo ako žive s roditeljima u malom stanu. Drugi razvoj radnje također nije vrlo koristan za mladi par: navikavaju se na pomoć starijih, što koči puni razvoj njihovog obiteljskog života.

Istodobno, psiholozi vjeruju da se najveća šteta može očekivati od žena-majke, svekrve, sestre. Vjerojatnije je da će potvrditi svoju važnost kroz članove kućanstva i utjecaj na njihove odnose, raspoloženje i okruženje u kući. Stoga biste trebali izbjegavati "obiteljski trokuti". Od žene koja se osjeća suvišno, dobro definitivno ne vrijedi čekati. Neka bude sigurna da ga samo ona želi mladom paru.

Istodobno, usamljeni muškarac - svekar/svekar, brat ni na koji način neće utjecati na život mladenaca. Dakle, ako za sada ne možete kupiti vlastiti dom i samo posjetiti roditelje, kako naučiti kako se slagati?

Savjeti psihologa

Mlada obitelj mora imati svoj prostor - i emocionalni i fizički. Stoga je vrijedno razmišljati o tome kako kupiti stan i iseliti se od rodbine. Međutim, tijekom stanovanja s roditeljima vrijedi se pridržavati sljedećih načela kako biste izbjegli sukob interesa što je više moguće.

Do trenutka preseljenja, oni parovi koji žive s roditeljima trebali bi se pridržavati određenih pravila:

1. Poštivanje osobnog prostora. Mladenci bi trebali imati barem svoju sobu u kojoj mogu slobodno raditi što god žele. Roditelji to moraju taktično objasniti. Soba bi trebala biti u punoj moći mladenaca, u njoj ne bi trebali biti ni drugi stanari ni njihove stvari.
2. Ne biste trebali inicirati roditelje u odnos s mužem / ženom. Supružnici se tada pomire, ali neugodan talog ostaje u duši roditelja. Takve se situacije posebno često događaju kada mladi žive s roditeljima i bakom, koje zanima sve na svijetu.

U kući svekrve

Ovdje je situacija komplicirana činjenicom da u kući postoje dvije domaćice koje a priori započinju rivalstvo. Svekrva podsvjesno traži nedostatke u svojoj snahi, koja je tek zakoračila na obiteljski put. U ovoj je situaciji važno da supružnik stane na stranu supruge u trenutku sukoba između majke i žene. U ovom slučaju, vidjevši da sin podržava supružnika, svekrva će se morati pomiriti s pronalaskom mlade žene u kući, pa čak i u nekom smislu sprijateljiti se s njom.

U kući svekrve

Ovdje, čini se, sve nije tako zastrašujuće, jer žene nemaju što dijeliti. Međutim, uobičajeno je čuti od mladih žena: "Živim s roditeljima i mužem, ali sanjam da se što prije preselim u zaseban stan". To je zato što roditelji, posebno mama, često počinju vršiti pritisak na mladence i miješati se u njihove odnose. Još gore je zet koji se osjeća u tuđoj kući, kao u kavezu. On, odrastao čovjek, prisiljen je živjeti po pravila vlasnika kuće. Supruga možda jednostavno ne razumije njegove osjećaje, jer je za nju sve to u redu.

Što učiniti u ovom slučaju? Važno je da supružnik voljenoj osobi pruži malu slobodu: priliku da djeluje onako kako smatra prikladnim u svakodnevnom životu. I nemojte se grditi zbog pogrešno postavljenih cipela i nepropisno obješenog ručnika u kupaonici.